Crónica de un infusilamiento al amanecer


La noticia de la "resurreción" de Fernando Rosales (alias Fernando Solís- 3ª temporada) nos ha dejado a todos patidifusos. Todos vimos su fusilamiento en la 4ª temporada y era un personaje que ya se daba por cerrado: había muerto como un héroe, dándolo todo por defender su causa, y allí terminaba la historia.
Ahora la serie cambia de cadena y los guiones nos sorprenden con esto. De modo que para no alterarnos mucho, os recomiendo  que cojais un par de tilas, os arrellaneis en los cojines con los pies en posición elevada,  y exhaleis diciendo "oooommmmm" mientras vemos el capítulo diario. También hemos de deciros que la administración del BLOG está actualmente en conversaciones con un gabinete psicológico para hacer un descuento especial a las alvaristas, creo que lo vamos a necesitar.

Mientras tanto, y para que se nos haga más leve todo este desbarre lionístico, Purivilla, con la chispa que le caracteriza irá contando la crónica detallada de todo el proceso de "resurreción", seguro que lo hará mejor que los lionistas de la serie. Los comentarios se los podemos poner en el foro, en el post que esté más a mano.

Os dejo con la ....."CRÓNICA DE UN INFUSILAMIENTO AL AMANECER".



18 comentarios:

Y luego dicen que Miguel Gila tenía imaginación. dijo...

¡Apuntennnnnn.......Fuego.
-¡Oye, que me has dao!
-¡Uy, perdone, creí que teníamos que fusilarlo como a to qisqui.
-Buenoooooo, me vas apegar un tiro en la vesícula, otro aquí cerca del higadillo.
-El tercero que vaya dirigido a la pierna pero que sea en la espinilla.
-El cuarto en el hombro y el quinto en el lado derecho del pecho.
-Pero así lo voy a matar del to, mire usté.
-Tranquilo, luego vienen los guionistas y me resucitan.
-Difícil lo veo, lo vi a dejar como un colador.
-No pasa ná, yo tengo siete vidas como los gatos.
-Bueno, usté sabrá que es el que manda.

Tenía.....y mucha. dijo...

¡Vamos a ver! ¿Qué fuste de fusilamiento es éste, cojones?
-Perdone, Anacleto es que los tiradores suelen apuntar a dar.
-Vale, pero este último disparo me ha pasao rozando el ojo, cojones.
-Ten cuidado, Abundio y haz el favor de disparar a sitios menos vitales.
-Yo no lo entiendo, mi sargento ¿No tenemos órdenes de afusilar a este hombre?
-Sí, tienes razón, las órdenes han sido esas pero por lo visto hay un cambio de opinión y hay que afusilarlo, pero poco.
-¿Y quién ha dado esas órdenes?
-Los guionistas de diaganonal que tan pronto dicen ajo como cebolla.
-Pos me vi a cagar en la estirpe de los guionistas esos, afusilar es una cosa mu seria y no es para tomarlo a pitorreo, qué falta de seriedad.

Y de esa imaginación bebemos muchas. dijo...

Alrededores de Paris ¡Aunque yo creo que es en las afueras de Madrid.
-Trae aquí la pistola, cojones que no aciertas ni aunque te pongan la diana a un metro.
Es tiempo de que hablen las armas y yo volveré a España para ver si liquido a unos cuantos.
-Fernando Roberto Ancleto de todos los santos, contén tu ira que llevas ochocientas balas en el cuerpo y te va a dar un plas.
-Ni toda la artillería del ejército enemigo me puede matar a mí, un pelotón para mí solo y aquí estoy.
-¿No te enterraron tus ex-asesinos?
-No, fíjate sí son canallas que ni sepultura me dieron.
-Qué asquerosos ¡Por dios!
-Ya ves, yo soy diferente porque mis asesinatos tienen el sello de la justicia.
-¿De qué justicia?
-De la mía y de la de mis acólitas.
-Y aquí estoy, diez años después resucité de entre los muertos y me senté a la derecha del padre.
-¿Volverás a Madrid?
-No debería, allí son mu rencorosos y me han dicho que han visto por la plaza de los frutos secos a una novia mía.
-Sí, la casé con un profesor de derecho que de bueno que era ¡Además de estar bueno...que tenía el tío unos brazacos y unos bícep que cada vez que me acuerdo....!
Bueno, a lo que iba, que me han dicho que han visto a esta ex por allí con unos aires a lo Cruela de Vil que es pa salir corriendo.
-Ya veré a ver lo que hago, ya veré.

El sepelio. dijo...

-No te apresures, Fernando Roberto Anacleto de todos los santos, quédate aquí conmigo y no regreses a un lugar en el que medio te dieron muerte y ni siquiera te enterraron.
-Calla, no me lo recuerdes que cada vez que me acuerdo me pongo malo.
-Me dejaron allí tirado en el suelo y se fueron tan tranquilos.
-Como puedes suponer, yo estaba malísimo y acostado sobre mi espalda y viendo en el cielo a unos cuantos buitres dando vueltas en círculo y con muy malas intenciones.
-¡Hombre, eso no se hace, qué menos que si matas a un hombre le des sepultura.
-Te vi a contar una anécdota para que veas la diferencia entre esos fascistas y un servidor.
-Se me disparó la pistola sin querer y le di un tiro a un chico de dieciocho años que era polícia secreto.
-Vaya ¿ Y dónde le diste?
-Entre los ojos, fíjate que mala suerte.
-Bueno, pues sin importarme que iba yo hecho un pincel, vestido con un smokin blanco y sin cambiarme ni ná, me pillé un pico y una pala y me fui a darle cristiana sepultura en medio del campo.
-Qué buena persona eres.
-Lo sé, siempre ha habido clases.

Qué listos son los perros. dijo...

-Cuéntame, mi amor ¿Cómo lograste volver a la life?
-Te cuento, te cuento, estaba yo tumbado boca arriba y como te dije, tres buitres leonados del tamaño de gorrinos esperaban a que cerrase el ojo para abalanzarse sobre mí.
En ésto que escucho una cancioncilla que nunca olvidaré.
Era un pastor de la zona que guiaba su rebaño de ovejas, cabras y cabritos por la sierra Madrileña.
-S eme acercó uno de sus perros y comenzó a olfatearme la pernera del pantalón y yo temiendo que me mordiera, acerté a decir.
-¡Tuso, cojones! Qué estoy vivo.
-El pastor se llevó un susto de muerte y regañó al animal para espantarlo.
-Se situó a mi lado y con la punta del garroteme golpeo una pierna para ver si respondía.
-Yo, con un hilo de voz le hice ver que todavía vivía y eso me salvó de ser subido a los altares pero al mismo tiempo me convirtió en ex-mito de mis voceras.
-¡Buen, hombre, buen, hombre! No me pegue por favor.
-El pastor, muy serio y ofendido, me contestó.
-¿Por quién me ha tomado usted? yo soy un hombre de bien y no voy por ahí golpeando a la gente.
-Aquello me tranquilizó y comprendí que estaba a salvo.
-¿Y después?
-Me cargó sobre su espalda y me llevó hasta su cabaña, el jodío perro no me quitaba la vista de encima, dicen que los animales son mu listos y el perro sospechaba que yo no era trigo limpio.
-El animal estaba al loro por si le hacía algo a su amo y entonces se me hubiera lanzado a la yugular.
-Eso hubiera sido mi perdición, frente a un perro inteligente no hay guionistas que puedan perpetrar ninguna chapuza. Me hubiera dejado muerto del to.

La convalecencia. dijo...

-En la cabaña vivía el pastor junto a su esposa. Una mujer adusta que desde el primer momento le pasó lo mismo que al perro, no les gusté ni un pelo.
También vivía una hija jovencita que era una verdadera belleza y a la que me sorprendió mirando en alguna ocasión.
-No lo puedo evitar, ya sabes que soy un genuino macho ibérico y las mujeres me pierden del tó.
-Un día la mujer del pastor me miró un poco atravesada y me dijo lo siguiente.
-Como le vea mirar a mi hija con esa mirada de viejo verde baboso, le vi a tronchar las piernas de un garrotazo, advertio queda.
-Me olvidé de la muchacha, que no tenía yo el cuerpo para muchos trotes y en la cabaña permanecí todo el invierno hasta que sanaron mis diecisiete heridas de bala.
-Al terminar mi recuperación les dije adiós y no he vuelto a verlos, lo mismo me acerco cuando vuelva a Madrid y les llevo unos croisanes de obsequio.

Esta Isabella, sí que sabe. dijo...
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purivilla dijo...

-Antes de abandonar a la familia y aprovechando que la madre estaba ordeñando las cabras, tuve un aparte con la bella joven y le propuse que huyera conmigo a Francia.
-¿Y qué te dijo ella?
-Que me fuese a la mierda, eso me dijo ¿te lo puedes creer?
-Increíble, rechazar a un hombre como tú es pecado mortal.
-Afusilas bien....no como otrossssss.....
-Haces unos entierros discretísimos.
-Organizas bodas entre profesores buenacos y alumnas que luego derivan en cosas tontas.
-¡Ay¡ Qué tiempos aquellos los del piso franco.
-Cómo echo de menos aquellas latillas de sardinas Rianxeira.
-¿Sabes que llevé durante un tiempo bragas de mujer?
-¿Un super-macho como tú? No me lo puedo creer
-Verás, me tuve que ir con un poco de prisa del lugar en que vivía.
-¿Dónde vivías en la tercera temporada?
-Pues ahora que lo dices....no lo especificaron, ni casa me pusieron.
-Bueno, el caso es que me fui de donde viviera, con lo puesto y me vi obligado a robar ropa para cambiarme que llevaba encima más mierda que el palo un gallinero.
-Pobrecillo, todo por el bien de tus semejantes y mira qué pago te dieron, afusilarte a medias.
-Pues sí, pero mi venganza está cercana.
-¡Oye! No me has contado cómo murió esta chica a la que llevas un ramito de violetas todos los miércoles al cementerio de La Misericordi de Deeu.
-¿Eh?
-Que te digo que nunca me dijiste de qué murió esa chica tan joven de la foto, Belle se llama.
-Bueno......Solo debes saber una cosa, murió por amor.
¡Vaya! Curiosa manera de morir, yo prefiero vivir aunque no tenga tanto amor, la verdad.
-Pues lo tienes crudo conmigo, mujer que me acompaña, mujer que queda muerta.
-Bien queda muerta en el sentido literal....o bien, las dejo muertas en vida como el caso de Alicia.
-¡Venga yaaaaa! Eso no te lo crees ni tú, muerta en vida dice con semejante hombretón en la cama, jajajajaja.

La cosa pinta negra. dijo...

-La verdad es que fue una suerte que te encontraras a personas tan buenas en tu camino.
-Pues sí, debo reconocer mi suerte.
-Mi amigo Roberto era un buenazo que murió por la causa.
-Belle también murió por la causa.
-Luisa e Ignacio también murieron por la misma causa.
-Alicia también murió en vida por la causa.
-El profesor sabrosón, si no se ha muerto de tener al lado a semejante mamarracha, debe estar a punto.
-Resumiendo, aquí ha muerto hasta el gato por la causa, menos tú, mi amor.
-Cierto, churri, yo sigo vivito y coleando, lo que no sé es cómo van a justificar mi infusilamiento.
-Cómo me van a dejar ahora los guionistas. En el momento actual en España y por fortuna. Las armas a las que yo quiero darles voz, la repudia todo el mundo menos cuatro lunáticos.
-¿Crees que te matarán otra vez.
No sé, tendrán que pasarme un tanque por encima o tirarme desde una de las torres Kio y al caer al suelo que me pase un autobús por encima.
-¿Así lograrán matarte del tó?
-Lo dudo, lo mismo tuercen la historia y me ponen como héroe nacional, salvapatrias y exponente del éxito que los comunistas han tenido en los gobiernos que han formado.
-¿No han salido ninguno bien?
-Pos no, las dictaduras sean del signo que sean, no son ninguna buena.
-¡Ave Maríaaaaaa!
-¡Cuaaandooooo seas míaaaaaa.....!

Y se quedan tan anchos. dijo...

¡Y para qué crees que te han desfusilado los guionistas, mon amour?
-Pues me imagino que lo habrán hecho para que vuelva a España y me ligue de nuevo a Alicia.
-¿Pero no habías quedado como héroe patrio?. Asesino totalmente justificado y macho- man al estilo de Julián Muñoz.
-Vamos, que vas a quedar como un Pantojo cualquiera ¿verdad?
-Eso me temo. Mucho sacar el vídeo de mi no- muerte.
-Mucho decir de mí que era el símbolo de los fusilados de verdad y al final me desfusilan de una manera cutre a más no poder.
-Más que apelar a la memoria histórica, esto va a parecer la memoria histérica.
-Y si pretenden liarte con pestañacas ¿ qué harán conmigo?
-Ponte en lo peor, muñeca......jijijiji

El pájaro si que sabe. dijo...

-¿Serán capaces de asesinarme para que te encuentres con la abogada laureada en un encuentro fortuito por la plaza de los frutos secos?
-Claro, mujer. Si han sido capaces de sacarme de la fosa después de diez años fusilado, no les temblará el pulso a la hora de liquidarte a ti.
-También temo pos a suerte de don Álvaro Inista ¡Qué hombre, Isabella!
-Si lo hubieras conocido. Se enamoró de esta chica y por ella arriesgó todo cuanto tenía.
-Qué generoso ¿verdad?
-Pues sí, tuvo que taparse la nariz para tratar conmigo. Él sabía que yo era un asesino, es un amante de la libertad pero no comulga con mis métodos, es un hombre de paz.
-Pero ahora lo mismo lo ponen hasta de mala persona ¡no ves que están tratando de liarme con su mujer.
-Capaces son hasta de decir que tuvo un hijo conmigo, que copuló en diferido con un servidor y lo mismo sacan ahora un Anacletito de unos diez años.
-¿No creo que lleguen a tanto.
-¿Qué no? Si me han resucitado, lo demás es pan comido.
-¿Te la llevarás a Francia cuando a mí me conviertan en la segunda novia cadáver de tu biografía?
-Mujer, puestos a elegir...yo casi que me llevaría a don Álvaro...ainssssssss.....

Normal dijo...

-Háblame de él, mon amour.
-Verás, era un caballero en toda la extensión de la palabra.
-Educado, correcto, cultivado......
-Qué maravilla encontrarte con un hombre así.
-¿Verdad? Además de que era guapo a rabiar. Tenía un cuerpo atlético, con unas piernas largas y bien formadas.
-¿Y el abdomen, y el abdomen.
-De esa parte de su cuerpo no puedo extenderme mucho, la que lo debe de saber bien es mi ex-churri.
-Recuerdo una noche en la que celebraban una verbena.....solo puedo decirte que tenía unos brazacos como un estibador portuario, ella pegaba unos gemidos que se escuchaban a quinientos metros, bueno, una cosa......
-¡Y tú crees que va a dejar a semejante hombre por un canijo lleno de plomo como tú?
-Capaces serán los guionistas.
-Esta gente se cree que los pájaros maman y la gente es tonta, verás que pronto comienzan las quejas.
-¿Por qué?
-Mujer, tengo un curriculum en el que ha habido asesinatos, enterramientos ilegales.
-La gente se puede preguntar porqué unas muertes están justificadas y otras, no.
-Por qué se pide justicia para los olvidados en las cunetas y con toda la razón.
-Dirán que asesinos son todos aquellos que matan a un semejante, cosillas que las personas normales se suelen plantear ¿Me sigues?
-Vamos, que si yo mato a un chico de dieciocho años y lo entierro en una cuneta, su madre tiene el mismo derecho a saber dónde reposan sus restos ¿No te parece?

Ya te digo. dijo...

-Tienes razón, Fernando Anacleto Roberto de todos los santos. Que no es cuestión de que vosotros vayáis por ahí matando gente y solo falta que un cura obrero os dé su bendición.
-Ya, estos de diagonal es que no ponen a nadie que no sea comunista o anarquista o republicano, de buena persona.
-Todos los que no comulguen con nuestras ideas tiene que ser pasados por las armas y aquí no pasa ná.
-Bueno, no te preocupes que tu resurrección no será en vano.
-Pues no, seguro que vuelvo a cruzar la frontera más fresco que una lechuga.
-¡Oye! Hoy has dicho en el capi que vas a asaltar la fulgoneta de los melacotones donde me trasladan ¿Cuántos fulgones vas a asaltar tú?
-Pues los mismos que veces me van a hacer cruzar la frontera, ya no hace falta que la cruce a la luz del día, me conozco el camino con los ojos cerraos.
-¡Madre mía! Qué personaje más completo les salió.
-Pues sí, lástima que ahora la hayan cagao con mi vuelta a la vida, voy a ser pasto de los chistes.

Abracadabrante. dijo...

-Entonces piensas que tu resurrección será para que quede claro que un asesino como tú se puede ir de rositas y toda la plaza de los frutos secos se tiene que poner a tu disposición ¿verdad?
-Así lo quieren los de diagonal, Isabella.
-Todos los abogados me dan la mano y hacen reverencias a mi paso.
-Los humildes taberneros me dan cobijo sin pensar en que si los agarran dejan a seis criaturas en la indigencia y el desamparo.
-La lacas abandona a su marido y se pinta como una puerta y me huele por los rincones.
-Creo que me van a herir de nuevo en próximos episodios.
-Caramba ¿cuéntas veces vas a burlar a la muerte?
-Pues más veces que el Lute se les escapó a la guardia civil.
-Me van a tomar a pitorreo, entre que me han desfusilado.
-Llevo ya no sé cuantas fulgonetas de malacotones asaltadas, me van a poner de apodo "El asalta diligencias venido de una fosa en medio el campo"
-Nada, chico, vas a ser la risión, pensarán que eres un personaje escapado del programa de José Mota.
-Con la diferencia que los personajes de Mota hacen gracia y yo no hago, ninguna.
-Es verdad, pones una cara de asco que da repelús, parece que tienes almorranas cada vez que hablas.
-Como me digan que me van a afusilar otra vez, los mando a la mierda que uno tiene un prestigio que salvaguardar.

El retonno del ex-fiambre. dijo...

-Te voy a preparar la maleta para tu regreso a Madrid ¿Qué ropa te pongo?
-Veamos....me vas a poner cuatro jerseys de cuello cisne en colores oscuros.
-Mete también el smokin blanco y la pajarita ¡Más que ná por si tengo que matar a alguien y el entierro quiero oficiarlo en condiciones!
-Me pones tres pares de pantalones y tres americanas.
-¿Las de Emilio Tucci......o las de Armani?
-Las de Armani, que se enteren en Madrid de lo bien que vestimos los franceses, allí no ves más que desharrapados con boina y pantalones de pana llenos de remiendos.
-Menos mal que solo vas cuando tienes que liquidar a alguien, vivr allí tiene que ser un infierno.
-Ya te digo, tienes que trabajar todos los días con lo que eso cansa, calla, calla.
-¿Qué zapatos te pongo?
-Ponme unos Manolos y unas deportivas Adidas.
-Vale, ya lo tienes todo, cuando quieras puedes cruzar la frontera.
-Bien, cruzar la frontera no me supone ningún problema ¡Será por cruzar la frontera. Allí son todos más tontos que Abundio, si saben matar bien, ni ná.

El pájaro. dijo...

-¿Y cómo crees que te recibirán en España?
-Bien, mujer. Están deseando que vuelva para demostrar mi superioridad moral y las altas miras de mis ideales.
-¿Y los vecinos de la palaza de los frutos secos?
-Bueno, esos ya serán el acabose, me pondrán una alfombra roja a mi paso elegante y sin parangón.
-Lo único que te afea de la cara es la nariz esa que tienes tan fea ¿Por qué no te sometes a una rinoplastia?
-Tienes razón, cualquier cirujano plástico estaría muy honrado de esculpir en mi anguloso rostro una napia nueva.
-¿Pasarás por el Asturiano?
-Claro, tengo que pasar a saludar al abuelo cebolleta y al tontaco del hijo.
-¿El abuelo cebolleta?
-Sí, se trata de Pelayo, es el abuelete que ponen para despotricar contra todo lo que no huela a izquierda radical.
-Fíjate que será el encargado de esconderme en mi nueva herida ¿qué hacen cuantas?
-Ea, pues será la 19045 por lo menos.
¿Tú crees que la gente se traga la gilipollez esa de que el abuelete se la va a jugar por un extremista como tú?
-Pues no, ni la gente, ni ellos mismos, eso no se lo cree nadie.
-Hala, pon también el neceser que me asee en condiciones, allí no ven el agua más que cuando llueve, son más marranos........
-¿Y de dónde vas a sacar el dinero?
-¡Vaya! No me acordaba de eso, qué fastidio tener que pagar por tó.
-Ya, pero es la costumbre.
-Bueno.....¿Has metido el colt 45 en la maleta?
-Sí.
-¿Y el revólver del calibre treinta y ocho?
-También.
-Pues sácalos que vi a atracar el Banesto ese de la esquina que lleve dinero de sobra.

Amén dijo...

¡¡¡¡Ay, ay, ayyyyyyyyyy!!!!!!!!
-Ayúdeme, Pelayo que soy yo, Fernando Solís.
-¡Ostias!Mira que es cansino este tío, no se muere ni a la de tres.
-Pero, muchacho ¿Tú no estabas muerto?
-Estaba, estaba, ahí le ha dao usted, Pelayo.
-¿Y que cojona haces aquí dando por saco de nuevo?
-Ya ve, decidieron que debía volver a la vida cual Lázaro y echar un quiqui con la super- mega-rancia, pizpireta, abogada.
-Pues no te arriendo las ganancias, hermoso, va vestida cual cabaretera.
-Algo así me imaginaba yo pero los guionistas son los que mandan.
-Y dónde quedan entonces los mensajes de la tercera, que sí símbolo de los fusilados, que si emblema de los olvidados en las cunetas.
-Pues se lo comerán con patatas, Pelayo, ahora ya se ríen de mí hasta los gatos.
-Los chiquillos de mi barrio me llaman ¡El inmortal!
-Las alvaristas me llaman de to, que si resucitao, que si infusilao, que si ex-muerto......
-Normal ¿Y las Anacletas?
-Esas están con la mosca en la oreja, no saben ya de qué palo ahorcarse, tendrán miedo por si les da por ponerme como un ser sin escrúpulos y pasao de rosca.
-No te preocupes, aquí se justifica todo si viene de una parte.
-¿Te han herido?
-Sí, aquí me han pegado un balazo pero no es ná, ha chocado con otras tres balas que tengo alojadas desde hace diez años y han hecho de parapeto.
-¡Madre mía! Tienes más plomo en el cuerpo que todas las tuberías de la plaza de los frutos secos.
-Me imagino que ahora tendremos que curarte otra vez, estos guionistas se repiten más que el ajo.
Entre asaltar furgones que te pareces ya al Dioni.
-Entre poner cara de vinagre.
-Entre ligarte jovencitas y demás, esto parece la historia de nunca acabar.

El tabernero bocachancla. dijo...

-¡Fernando, Fernando¡ ¡eres tú, muchacho?
-No tan muchacho, Pelayo, no tan muchacho que ya tengo cuarenta y tantas castañas.
-Lo que pasa es que como me han tenido ivernando diez años, pareciera que no ha pasdo el tiempo por mi persona.
-Pero si te fusilaron. Te montaron vídeos conmemorativos incorporándote al altar de los mártires por la sacrosanta causa de la izquierda perdedora de la guerra.
-Aquí andaban todos de luto, Mario Ayala que parecía que se le había muerto un hijo.
-Quedó la viuda doliente de Alicia y el viudo consorte, Don Álvaro Iniesta al que pusieron sujetando la mano de su esposa transida de dolor por un fulano al que había conocido unos meses y con el que había echado un kiki y san se acabo.
-Ya lo sé, Pelayo. La verdad es que a mi también me da verguenza que me hayan traído de nuevo a la serie con medio-fusilado.
-Pues no te preocupes que aquí tienes tu casa.
-¿Sabe lo que está diciendo, Pelayo?
-No puede meterme en su casa con seis niños pequeños, si le descubren puede costarles la vida y dejar a esas criaturas desamparadas.
-Además de que no puede olvidar que soy un pistolero con varias muertes en mi haber.
-¡Calla! Tus asesinatos fueron todos en legítima defensa, todos equitativos y ajustados a derecho.
-¿A quéderecho, Pelayo?
-Al derecho que tenemos nosotros a decidir qué muerte es injusta y que muerte es justa, a ese derecho me refiero.
-¿Se ha parado alguna vez a pensar en porqué se perdió la guerra, Pelayo.
-Claro, te lo voy a resumir en pocas palabras.
-En la izquierda hay mucho abogao de secano, todos quieren meter mojá y todos quieren tener la razón.
-Muy bonitas las palabras y muy loables las intenciones, no te lo discuto, peroooooooo....
-¿Pero qué, me tiene en ascuas, Pelayo.
-Muy sencillo, discuten entre ellos, no tienen la generosidad de ver por el bien común, todos quieren llevar la voz cantante y luego pasa lo que pasa. Una guerra perdida y las represalias que sufrimos los que quedamos aquí.
-Muchos pusieron pies en polvorosa y se largaron dejándonos aquí con el marrón.
-Pero usted dice lo que piensa, no se calla.
-Y caro que me costó, hijo. Estaba un día en la cafetería de la universidad cuando llegó el malnacido de Quintero ¿te acuerdas de él'
-No me vi a acordar, le ayudé a bien morir, sino se mata él, lo había matado yo.
-Bueno, querían saber por la desaparición de Piluca, que luego resulta que la habías secuestrado tú ¿no es cierto?.
-Cierto, la causa exige esos sacrificios, el robo, el secuestro, el crimen, pero todo con buena intención¿eh?
-Lo sé, lo sé peroooooooome dice mi Enriqueta....
-Cállate Pelayo que tienes una boca-chancla que nos va a traer un disgusto.
-Así fue, me puse un poco farruco y Quintero me soltó un guantazo que me movió hasta la muela del poco juicio que tengo.
-Menos mal que salió en mi defensa don Álvaro ¡Ah! Ese si es un hombre con conocimiento y mesura, tiene la cabeza mu bien amueblá, claro, que eso al parecer no vende y por eso no ha asomao el morro.
-Y hace bien, entre tanta trama absurda es un desdoro que que lo traigan a él.
-No es hombre para estar en esta Mortadelada.
-Amén, hijo, amén.